Tal vez hacia mucho que debia de hacer esto, pero es que todo lo que estoy sintiendo ahora me puede. Todo me marea, me da por pensar ( no digo que pensar sea malo pero … ), me como la cabeza, recuerdo y dejo de recordar, me arrepiento y no me arrepiento, en fin, muchas cosas.
La verdad es que no tengo nada claro, todo me aturde, ni siquiera sé si estoy conmigo misma. Algunas veces me cago en mi puta vida, otras le doy gracias a dios por tenerla.
Disfruto tanto cuando sé que todo va bien, pero lo paso mal cuando algo falla. Y es que lo único que parece que busco es la perfección, pero NÓ!! no la busco ostia, busco mi felicidad nada más, contigo sin ti, con alguien sola, en compañia de mis amigos en compañía de nadie. No importa solo quiero volver a sonreir.
De un año para atrás todo ha cambiado, ya no soy feliz, antes nada me importaba ni siquiera tú, solo estaba yo y yo misma. Pero tenía que acabarse el verano para que yo me diera cuenta de muchas cosas, para que yo madurara y me sintiera IMPORTANTE sí porque así me sentía, como una reina. Pero nada dura para siempre y esa felicidad al final se vio fustrada por cosas en las que ahora no voy a entrar, tengo que vivir la vida porque ya he pasado por varias etapas, la etapa de perdonar lo imperdonable de intentar olvidar a personas inolvidables de sustituir a estas mismas .. pero aún me queda mucho por vivir y no quiero quedarme ahí quiero seguir aprendiendo de mis errores, equivocarme, quiero caerme y volverme a levantar , de errores se aprende no ?
Pues yo quiero hacerlo.

tengo mucho más que decir pero no tengo ánimos para ello

Besos

Estaba escuchando esa canción que tanto me recuerda a ti y me entró la llantina después de pensar que lo tenia superado.
Las cosas no van bien, nunca lo han ido ni lo iran. Te fuistes dejando la escusa más barata que me pudistes dar y hoy me entero que no fuistes del todo ” sincero ” por llamarlo de alguna forma. Quizás solo sea otra prueba más que el destino pone delante de mis narices para que me de cuenta de que tú y yo no estamos hechos para estar juntos.
Cuando todo acabó pensé que jamás lo iva a superar, que jamás podria decirme a mi misma que ya no siento nada por ti y así es, ese día jamás ha llegado ni llegará, no puedo engañarme a mi misma diciendome que no te quiero, porque no es así.
Soy la persona más tonta y estúpida que existe en el mundo por creerme todo aquello que me decias sabiendo aún así como eras. Nunca supe decirme a mi misma hasta aquí el enamoramiento, te di mi corazón, mis besos, mis caricias, mis pensamientos, mis deseos, mi vida, te lo di TODO y más. Deseaba que eso jamás terminara, que esta historia nunca tuviera un final ( ni bueno ni malo ), estar siempre a tu lado, despertarme y verte ahí a mi lado pero nada de eso es posible ya que tu querias ” vivir la vida “.
Pero … y ahora qué ? Tienes a otra, otra que no te quiere tanto como te quiero yo, pero llegará hacerlo, otra a la que quieres igual que me querias a mi, a la que besas igual que me besabas a mi, a la que abrazas igual que me abrazabas a mi, a la que le dices ” te quiero” igual que me lo decias a mi. Parate a pensar tan solo un segundo en dónde quedó el ” Yo no me quiero enamorar “, Díme como me siento yo ante todo esto, me siento como la persona más estúpida del mundo,
Me creí todo lo que decias, pensaba que lo decias de corazón, pero me demostraste que nada de eso significaba para ti. Ahora te veo tan feliz, que no sé que hacer, no tengo nada que decir, solo que me alegro que estes así ( imaginate lo estupida que llego a ser a veces) porque si tú estas feliz, ya con eso me basta.
Y yo qué ? Dónde quedaron mis sentimientos? Dónde quedé yo ?. Esas y muchas preguntas me las hago día a día, hora tras hora, no sé que hacer, como seguir, de que manera actuar y la verdad es que ya no me importa nada gracias a ti.

Ala ^^

Te dije, te dije que no me queria enamorar, te dije que no queria volver a sufrir, pero tu me decías que lo intentara, que tal vez había cambiado y te hize caso.

Después de no creer en nada volví hacerlo, pero para qué? para que nadie me aclarara el por qué de las cosas, para que se fuera dejando una escusa barata, sin coherencia para mi. Todas las noches antes de acostarme pienso si fue cosa del destino o porque fue.

Joder tan mal me porté ?. Nadie se merece esto, y cuando digo NADIE es NADIE no se lo deseo ni a mi peor enemiga que a la jodia perra maldita esa le deseo todo el mal del mundo, pero esto no.

Qué es esto un juego de niños para ver quien hace más daño a quién?

Comentarios absurdos, picadas mutuas, mi pregunta es hasta donde llegaremos? Sé que soy la primera en hacerlo, lo reconosco, pero es que me invade la rabia, el dolor, los CELOS y sí no puedo ocultarlo te quiero joder.

Camino por la calle y todo me recuerda a ti, ¿qué hago, no salgo de mi casa ? Por más que intente olvidarte no puedo, siempre habrá alguien que salte con ese tema.
Estoy arta de vivir de en el pasado, solo acordandome de los recuerdos, joder, se me hace tan dificil mirar adelante sin mirar el pasado y es que todo era tan bonito, tan precioso, tan perfecto.
Peroo teoo que escusa barata fue esa dios, eres el único culpable de que mi tiempo pase lento, si no querias que nada de esto empezara … Por qué coño seguistes adelante?, hubieras buscado una salida, una en la que no me hicieras daño joder, creo que no me merezco nada de esto, quiero volver a ser aquella niña que se reia de la vida, que se burlaba del destino, que tenia ILUSIÓN!, pero todo eso te lo llevastes tu contigo, y si algun día decides regresar devuelvemelo. Ya no tengo ilusiones, ¿ navidad ? si si fleje de divertidas ¬¬’ todos los años pasa algo nuevo :^)! que tocaran las proximas ?.

Mi hermana siempre me dice que yo sola podré salir de esto, que solo es un peqeño bache, que estoy empezando a vivir, pero sabes lo que digo yo? Que aquí se ha parado todo, no quiero continuar, o por lo menos por ahora. Tengo que sanar todo esto, no se curará ni con porros ni bebidas, ni con betadine, ni con tiempo.
Como dice Rihanna MY MIND IS IN DISTURBIA! completamente.

Cuando piensas que los tienes todo y derrepente te lo arrebatan, cómo te sientes? Pues así y peor me siento yo, como puedo acabar con todo esto ? es una puta mierda lo sé.
Muchas veces me digo a mi misma, y porque ahora? si antes etaba tan bien, no me preocupaba nada, bueno si tenia que preocuparme de ir a clases ¬¬’ buah! una cosa .. pero que va, me miro ahora y no me reconosco, estoy viviendo por vivir, no tengo metas, ni esperanzas no tengo NADA …
Puf .. explicame como voy a continuar, con tu maldito recuerdo que lo tenog ahí tan metido, tan grabado …

Casualmente hacia ya mucho tiempo que no actualizaba, tal vez no sentía la necesidad de hacerlo.
Me sentía tan BIEN, tan CONTENTA, tan ENAMORADA. De mi boca solo salían palabras de felicidad, sonrisas, respiraba alegría por llamarlo de alguna forma.
Pero por qué una vez más nuestros caminos tienen que separarse joder! no le bastó con aquellos 3 meses?
Me levanto pensando en ti me acuesto pensando en ti, vivo pensando en ti, y es que tú me has devuelto las ganas de vivir, eres esa luz que brilla en la oscuridad, la persona que quiero que este a mi lado por SIEMPRE.
¿Pero y ahora qué ? ¿Por qué a nosotros? ¿ Por qué ahora ?
lkasjre4dhu.dddddddddddddddm, byt ea ergdsjhnvzm me cago en la puta ostiia joder!
La verdad que nunca quise, querré y quiero a nadie como te quiero a ti. Solo tú me has demostrado lo que significa amar y que te amen. Joder mierda de vida me cago en dios.
Destino ? What’s ? fuerte mierda.
No tengo nada que decir de mi solo salen palabras amargas de dolor y lágrimas

Sin más me despido

viC*

Y todo ha cambiado tan derrepenete. Ya nada será igual y la verdad es que me cuesta admitir que me DUELE.

No entiendo nada …

Suena: Violinista en un tejado; Melendi.
Tengo yo la culpa por expresar lo que pienso, que no jorder , las cosas no son así!, Y lo que más me jode esque la gente se mete como si me conociera de toda la vida, como si nos conocieran de toda la vida, diciendome que la culpa es mía, que es una tontería, pero joder, que coño sabran, no me conocen de nada.. ah bueno sí me conocen de vista, de verme pasear por el instituto, se me olvidaba. Ellos que coño sabrán, NO SABEN NADA DE MI COJONES! nadie me conoce, solo soy una más. A nadie le importa lo que hago ni dejo de hacer, Por qué coño se meten donde nadie les ha llamado? ME LA PICA UN POLLO TODO YA!, simplemente estoy arta de esta mierda de vida que llevo, he asimilado que lo mejor es empezar de nuevo. no me importa a dnd me iré. tampoco me importa si les importo algo. simplemente ya no me importa NADA!.
COMPRENSE UNA PUTA VIDA JODER! no cuesta tanto, solo años de elavorarla y tal!
Y para colmo me viene el tio este que no me conoce de nada a decirme ” y por cierto si consideras a jhoselin una amiga te hubieras preocupado de seguir siendolo pero haz lo k te de la gana solo se k una miga cmo ella …hay muy pocas pero mu pocas ” .¿ Qué pintas ? Que me tas contando ?
que la conoces desde hace .. cuánto ?, 2 ó 3 meses ? y me vienes a decir a mi que me preocupe por ser su amiga, que me cuentas tío ? Métanse en sus putas cosas. Qué? , su vida no es lo suficiente interesante ?
Agg .. lo digo COMPRESENTE UNA PUTA VIIDA que no cuesta caro, nó!
me la pica un pollo todo ya .. SIMPLEMENTE!

Se oye; Peter Pan. el Canto del Loco
Acabada de llegar de las arenas, la verdad que hacía tanto tiempo que no me sentía así, tan feliz, tan contenta, tan segura de lo que hago, tan, tan … ENAMORADA! si si ..
Ahora puedo decir que creo en el amor, aún no del todo pero algo ..
Y es que cuando estoy con él se me olvidan tantas cosas, las preocupaciones se me van de la cabeza, todo es tan bonito, como si de un cuento de hadas de los que empiezan bien, se rompen y acaban bien.
Cada día que pasa me doy cuenta de que es a su lado donde quiero estar, a su lado donde quiero vivir nuevas esperiencias, a su lado donde quiero pasar el mayor tiempo posible. Y es que me siento tan bien!
Aveces dudaba de todo, de que tal vez algún día volvería a pasar algo, Pero … la vida da vueltas, y aquí estoy una vez más dándole gracias a quien sea que me lo pusiera en mi camino. A día de hoy puedo decir que estoy respirando FELICIDAD! y espero que dure …

te amoO* ..

Y aquí estoy una vez más, sin saber que decir, que hacer o simplemente de que hablar.
Aveces se me hace tan pesado actualizar, porque digo, ¿quién coño me va a leer, o simplemente comentar?. Pero weno como dije en mi entrada anterior esto es un pequeño desahogo para mi. Esta es una época de cambios, nuevo curso, nuevos amigos, nuevos conocidos, nuevos caminos, me siento tan alejada de las que durante más de 10 años fueron mis compañeras de clase, de aventuras, de TODO, para mi éramos algo más que amigas, lo éramos TODO. Pero a día de hoy siento como que cada vez más se alejan, toman sus caminos y yo el mío, y eso que yo esperaba o pensaba que duraria para siempre no lo es. Nadie dijo que esto iva a ser fácil.
La amistad para mi es algo más que palabras, son hechos, el día a día. Pero todo esto se está quedando en el camino… Aveces pienso que ya no les importo, que solo soy una más, y eso me esta matando por dentro.
Muchas tenemos novios, ( no me incluyo dentro ), hemos crecido y queremos experimentar nuevas cosas. Pero.. ¿ Dónde quedó esa amistad ? Ese .. Dijimos siempre y así será, fueron nada más que simples palabras. No pasaron más allá de ahí.
Pero como dice Elvis Crespo en una de sus canciones .. ” Así es la vida, de caprichosa, aveces negra aveces color rosa .. “
Yo hubiera deseado que durara para TODA la vida, poder contarle a mis hijos sobre nuestas anecdotas, viajes, historías .. contarselo TODO, pero si este es el final de una gran amistad .. pues que no se diga más.
Si algún día hubo algo que sepan que yo las quise, las quiero y las querré.

Att: viCC

Suena: : Aunque estes con él; Luis Fonsi .
Sintiendo la necesiidad de volver a actualizar el blog, hacia tiempo que no lo hacía, pero hoy me he dispuesto a ello.
Después de tanto tiempo me he vuelto a comportar como alguien que pensé que había dejado atrás hace tiempo, pero me doy cuenta de que no es así, aún sigue estando aquí y la verdad es que no me molesto, no hago nada para cambiarlo. Siento la gran necesiidad de contarle todo esto a alguien, alguien que me escuche y me comprenda, alguien que me de consejo y que me guarde todo este odio y rencor que siento aquí, adentro de este peqeño corazoncito.
Me siento tan confundida conmigo misma que no se que hacer, tal vez, durante todo ese tiempo estuve aparentando alguien que nunca he sido, ni soy ni seré jamás, pues aún sigo siendo una NIÑA, y como todo ser infantil del mundo tambien comete errores. Me desahogo akí entre estas líneas ya que nadie lee esto y me puedo sentir un poquito más despejada y segura.
Tal vez no supe ponerle nombre a lo que en tanto tiempo había creado, tal vez nunca debió de salir de esa simple amistad que teníamos, pero como suelen decir de errores se aprende y darme cuenta de esta manera la verdad es que me parece algo patético y estúpido.
Y es verdad lo que dicen de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero eso es ley de vida.
Ahora estoy en un proceso de cambio, tal vez no sea la mejor forma de cambiar pero es la que supongo que me toca a mi ahora.
Mi estadoo es confunso, unos días bien otros mal. Parece que tuviera la regla todo los días y nunca se fuera xD
Quizás ahora este enamorada, si de ese niño que siempre me volvió loca tanto tiempo, Pablo.
sientoo que ahora le quiero más que nunca, quiero que se quede conmigo para siempre, que me cuide,que me dija bajito al oido lo que tantas veces me dice por el msn ( te adoro reina ) si es que es tan lindo ..
a lo que iva .. si algún día llegaras a pasar por aquí por casualidad o algo simplemente quería que supieras que aunque mi orgullo puede más que yo, esta vez lo dejo de lado para decirte ..
” Lo siento “

23:08
viCCC